Al Borde De Un Colapso

Me siento desesperada, absurda y absolutamente desesperada, angustiada, aburrida, no sé que hacer, mi familia descubrió mi secreto y no deja de atormentarme por mis desórdenes en la alimentación, y yo sé, yo sé   que me estoy haciendo mal, que me estoy haciendo daño y que tarde o temprano me enfermaré o moriré, pero  mi familia no entiende que esto ya se sale de mis manos, que la bulimia y la anorexia ya son parte de mi, son un órgano más de mi cuerpo, como un brazo o una pierna y si dejo de estar con ellas me sentiré incompleta, vacía, más vacía de lo que siempre he sido. Ellos no entienden que la depresión (que me ha acompañado desde pequeñita),  la inconformidad, me han hecho buscar angustiosamente la perfección.

Soy tan infeliz que poco a poco me he ido alejando de este mundo, ya nada me motiva, todo lo que alguna vez me hizo luchar y ser feliz ya no tiene gracia en mi vida, lo único que me motiva, que me hace sentir alegría, placer,  es ver que poco a poco se van notando mis huesos, mis costillas, mi cadera, ver que los huesos de mis muñecas cada vez se salen más, que mis dedos y mis piernas se ven muy delgados, porque créanme, que cuando era pequeñita y me comparaba con mis primas (que ahorita son tan felices y perfectas) era frustrante ver que era demasiado rellena, parecía un cuadrado, mi cuerpo no tenía forma, no tenia cintura, además que tenía encima la voz de mi mamá que me decía: - No coma tanto Tania, está gorda!! -... Era terrible.

Mi bulimia entonces comenzó a los 13 años, presa del pánico y la desesperación de sentirme tan sola, tan fea, queriendo mucho a una persona que causo mis tristezas y amarguras durante casi 4 años, una persona que nunca me vio como algo más que su amiga pero que yo por el contrario si lo idolatraba, lo creía lo mejor del mundo, mi amor obsesivo hasta mis 17 años, y puedo asegurar que si  se le da la gana de aparecer de nuevo y junto a el traer el sentimiento de siempre, volcará todo patas arriba, ... pero bueno ok, presa de tanta angustia, de prejuicios y complejos comencé a vomitar todo lo que comía.

Lloraba mucho y vomitaba aun más, vomitaba todo, hasta una gelatina, era horrible mi soledad, tan pequeña y tan depresiva ... pero tenía miedo, miedo de fracasar, miedo al rechazo.. no quería morirme aunque mucho antes de que apareciera Mia en mi camino ya me cortaba las muñecas, me sentía más fresca, más tranquila, asi la gente que se daba cuenta dijera que yo lo único que quería hacer era llamar la atención... por Diossss NOOO!!! lo que menos quería era llamar la atención, al contrario, en la medida de lo posible no quería que nadie lo notara, me avergonzaba, no quería que me diagnosticaran locura o algo por el estilo, si me cortaba  era porque con cada herida me desahogaba, sentía como iba saliendo tanto dolor que carcomía mi interior.. Lo más triste es que aún lo hago, tengo infinidad de cicatrices en mis brazos, pero no les ganan a las de mi corazón...
Por favor mamá y papá perdónenme si les estoy haciendo mucho daño pero muero lentamente, ya no puedo hacer nada , solo llorar, vomitar y ayunar, nada más ...!

Por favor mundo no me sigas asesinando, ya no puedo más ... solo quiero luchar por ser feliz y perfecta... No entiendeeeessss??

:'(