Al Borde De Un Colapso

Me siento desesperada, absurda y absolutamente desesperada, angustiada, aburrida, no sé que hacer, mi familia descubrió mi secreto y no deja de atormentarme por mis desórdenes en la alimentación, y yo sé, yo sé   que me estoy haciendo mal, que me estoy haciendo daño y que tarde o temprano me enfermaré o moriré, pero  mi familia no entiende que esto ya se sale de mis manos, que la bulimia y la anorexia ya son parte de mi, son un órgano más de mi cuerpo, como un brazo o una pierna y si dejo de estar con ellas me sentiré incompleta, vacía, más vacía de lo que siempre he sido. Ellos no entienden que la depresión (que me ha acompañado desde pequeñita),  la inconformidad, me han hecho buscar angustiosamente la perfección.

Soy tan infeliz que poco a poco me he ido alejando de este mundo, ya nada me motiva, todo lo que alguna vez me hizo luchar y ser feliz ya no tiene gracia en mi vida, lo único que me motiva, que me hace sentir alegría, placer,  es ver que poco a poco se van notando mis huesos, mis costillas, mi cadera, ver que los huesos de mis muñecas cada vez se salen más, que mis dedos y mis piernas se ven muy delgados, porque créanme, que cuando era pequeñita y me comparaba con mis primas (que ahorita son tan felices y perfectas) era frustrante ver que era demasiado rellena, parecía un cuadrado, mi cuerpo no tenía forma, no tenia cintura, además que tenía encima la voz de mi mamá que me decía: - No coma tanto Tania, está gorda!! -... Era terrible.

Mi bulimia entonces comenzó a los 13 años, presa del pánico y la desesperación de sentirme tan sola, tan fea, queriendo mucho a una persona que causo mis tristezas y amarguras durante casi 4 años, una persona que nunca me vio como algo más que su amiga pero que yo por el contrario si lo idolatraba, lo creía lo mejor del mundo, mi amor obsesivo hasta mis 17 años, y puedo asegurar que si  se le da la gana de aparecer de nuevo y junto a el traer el sentimiento de siempre, volcará todo patas arriba, ... pero bueno ok, presa de tanta angustia, de prejuicios y complejos comencé a vomitar todo lo que comía.

Lloraba mucho y vomitaba aun más, vomitaba todo, hasta una gelatina, era horrible mi soledad, tan pequeña y tan depresiva ... pero tenía miedo, miedo de fracasar, miedo al rechazo.. no quería morirme aunque mucho antes de que apareciera Mia en mi camino ya me cortaba las muñecas, me sentía más fresca, más tranquila, asi la gente que se daba cuenta dijera que yo lo único que quería hacer era llamar la atención... por Diossss NOOO!!! lo que menos quería era llamar la atención, al contrario, en la medida de lo posible no quería que nadie lo notara, me avergonzaba, no quería que me diagnosticaran locura o algo por el estilo, si me cortaba  era porque con cada herida me desahogaba, sentía como iba saliendo tanto dolor que carcomía mi interior.. Lo más triste es que aún lo hago, tengo infinidad de cicatrices en mis brazos, pero no les ganan a las de mi corazón...
Por favor mamá y papá perdónenme si les estoy haciendo mucho daño pero muero lentamente, ya no puedo hacer nada , solo llorar, vomitar y ayunar, nada más ...!

Por favor mundo no me sigas asesinando, ya no puedo más ... solo quiero luchar por ser feliz y perfecta... No entiendeeeessss??

:'(

Infinitamente perfectas

Luchemos, no nos dejemos vencer de ese mundo que nos juzga, nos grita, nos golpea, ese mundo que se espanta y que se extraña al notar las causas de la búsqueda de nuestra perfección...

No debemos dejarnos caer ante el primer obstáculo, hay que superar todo con tal de llegar al final, a nuestra meta ... tenemos que enfrentarnos con valentía !!!

Los días pasan y nos damos cuenta que el sufrimiento es el arma para enfrentar al mundo, sufrimos al tener hambre, sufrimos al vomitar, sufrimos al cortarnos, sufrimos al escuchar crujir, gritar a nuestro estómago: ¡Duele, duele mucho! Duele el hambre, duele el frió, duele la soledad aunque algunas digamos que nos encanta, duele no tener motivos para dormir, para vivir... duele reír, duele llorar, duele amar... Duele cada suspiro, cada respiro! ...Y la gente juzga estas acciones, sin darse cuenta que ese es un grito ahogado de desespero...

Y aunque nos duele la soledad debemos alejarnos de las personas para que no sientan nuestro aliento a vómito, o a estómago vacío (como decía Cielo Latini) ... un aliento a lágrimas, a recuerdos de humillaciones infantiles...

Princesas no debemos decaer .... si sentimos hambre pensemos, recordemos ese pasado lleno de tristezas, de imperfecciones, de humillaciones ... esas palabras que el estúpido mundo pronunció alguna vez y nos hicieron caer en la depresión absoluta e infinita... Ahora crecimos, maduramos, y esos recuerdos oscuros nos hicieron ser más fuertes, más bellas ...

Sintamos satisfacción al pensar en la cara que hará ese estúpido mundo al ver que regresamos, como nuevas, más fuertes y hermosas que nunca..!

Esta canción me motiva mucho a seguir luchando por llegar a la meta ...

Escúchenla es muy linda ♥

Dicen que soy
Un libro sin argumento
Que no se si vengo o voy
Que me pierdo entre mis sueños

Dicen que soy una foto en blanco y negro
Que tengo que dormir más
Que me puede mi mal genio

Dicen que soy
Una chica normal
Con pequeñas manías que hacen desesperar
Que nos e bien
Donde esta el bien y el mal
Donde esta mi lugar

Y esta soy yo
Asustada y decidida
Una especie en extinción
Tan real como la vida
Y esta soy yo
Ahora llega mi momento
No pienso renunciar
No quiero perder el tiempo
Y esta soy yo
Y esta soy yo

Dicen que voy
Como perro sin su dueño
Como barco sin un mar
Como alma sin su cuerpo

Dicen que soy
Un océano de hielo
Que tengo que reír más
Y callar un poco menos

Dicen que soy
Una chica normal
Con pequeñas manías que hacen desesperar
Que nos e bien
Donde esta el bien y el mal
Donde esta mi lugar

Y esta soy yo
Asustada y decidida
Una especie en extinción
Tan real como la vida
Y esta soy yo
Ahora llega mi momento
No pienso renunciar
No quiero perder el tiempo
Y esta soy yo
Y esta soy yo

Oh

No se lo que tu piensas
No soy tu cenicienta
No soy la última pieza de tu puzzle sin armar
No soy quien ideaste
Quizás te equivocaste
Quizás no es el momento

Y esta soy yo
Asustada y decidida
Una especie en extinción
Tan real como la vida
Y esta soy yo
Ahora llega mi momento
No pienso renunciar
No quiero perder el tiempo
Y esta soy yo
Y esta soy yo
♥

Nadie Dijo Que Era Fácil

Vivir no es fácil, pero a eso vinimos a esta vida ... a sufrirla,
Siendo está mi primera entrada quisiera contar que mi vida es una de las tantas en este mundo que con el transcurrir de los días se torna oscura (por no decir, que lo son todas).
A decir verdad, la gran mayoría de mi ser tiene algo de misántropo, hay ocasiones en las que el solo compartir en el mismo espacio con gente me irrita; no sé si estoy loca, aunque todos tenemos nuestro grado de locura, pero no concibo a ratos el compartir con esa gente estúpida, que critica, que se inmiscuye en la vida de los otros ... es esa gente que me dice, ¡Pero como has adelgazado! Cuídate, estás enferma .... ¿Enferma? preocuparme por estar bien no es estar enferma, ¿o si? ... ya que nadie lo hace tengo que empezar a hacerlo yo, porque si soy una mujer la cual ha tenido una baja autoestima desde pequeña, es necesario empezar a quererme un poco ahora que a crecí ... Y es que la gente que me recalca lo mucho que he adelgazado es la misma que hace unos años me decía ... ¡Pero como estás de gorda! Cuídate, no comas tanto ....
Al fin que, desde que perspectiva miramos eso de cuidarnos: Cuídate no comas!.. Cuídate, come ... No entiendo, estamos en un mundo repleto de ambigüedades.. el mundo se encarga de asesinarnos y después se pregunta ¿Por qué?

Sin embargo no deben considerarnos enfermas, escogimos a Ana y a Mia como un estilo de vida, una manera de vivir y ser feliz... por favor mundo confuso, ambiguo, con doble moral ... Déjanos vivir la vida a nuestra manera!